La Cascarita - Reseña de una lastimadura mal curada

Sobreviviendo

Ideas prácticas para sobrevivir siendo estudiante.

Como no andábamos bien de fondos, en aquel departamentito de Uruguay al 3200 y en pleno casco de Santa Fe, se nos dio por criar una chancha en la bañera y una vaca lechera en el balcón.
Al principio prácticamente no teníamos problemas, salvo por la policía que buscaba desesperada en los alrededores a un par de sujetos que habían secuestrado una vaquillona lista para preñar. La chancha la conseguimos por un pariente descuidado y la trajimos en bolso desde Entre Ríos y por colectivo.

Al principio la chancha se quejaba un poco y quería escaparse del baño, pero mientras que la fuimos alimentando con sobras de comida y basura de los vecinos, la chanchita fue engordando y cada vez se podía mover menos. La metimos en la bañera y hubo un momento en que no pudo saltar más la cerca de porcelana.
Para resolver el problema de la parida no quedó otra que hacerle inseminación artificial. Elías que era el más experimentado de la casa, según sus propios comentarios, en temas de campo, tomó la posta. Un día solicitó formalmente que lo dejáramos a solas con la chancha y que él se encargaría de embarazarla, tenía todo bajo control. Así fue que tuvimos un hermoso día de parque y al regreso una chancha embarazada y definitivamente enclaustrada a la resistente bañera.

La chancha fue engordando y tuvimos miedo de reventar la bañera por lo que acudimos a una exigente dieta recomendada por un amigo que estudiaba nutricionismo y certificada por otro que estudiaba veterinaria. Gracias a dios en casa de estudiantes, nunca faltaron profesionales que acompañen la iniciativa y al módico precio de una prometida tira de chorizos que mugía en el balcón y se revolcaba en el agua con shampoo del baño. El entusiasmo y devoción con que nuestros amigos aportaban a la empresa era comprensible solo analizado esto último, a esa altura el porcentaje de chorizos prometidos ascendía a aproximadamente un cuarenta por ciento de los animales.

El problema de la vaca en el balcón era fácilmente solucionable siempre y cuando lográsemos subir la vaca a un segundo piso por escaleras caracol. Entre trastabilleos, humaredas afrodisíacas y escaleras rotas por las patas sucias del animal, llegamos gloriosamente al departamento y un dulce fardo de alfalfa aguardaba las fauces del vacuno.
Con la chancha en la bañera y la vaca perfectamente acondicionada, nos aprestamos a recibir los tan esperados lechones que en nuestro caso particular llegarían para aquel maravilloso julio de 2002. Una vez nacidos, los chanchitos, y cuando ya se podían mover con bastante soltura, debimos encontrar algún método que nos permita mantener a los cerditos cerca de su madre para una correcta alimentación pero que a la vez siga permitiendo nuestras duchas semanales. La decisión fue unánime y no quedaron dudas de que el ingenio se agudiza con la necesidad. A modo de cortina de baño colgamos los quince lechones del caño con cadenas atadas a las patas traseras, y cual chancho fotografiado en pleno salto de jumping descansaban tendidamente la ristra de chanchos, que cada tanto se prendían a las tetas de la madre.
Logramos mantenerlos de esa forma hasta que pesaron unos diez kilogramos cada uno, momento en que decidimos venderlos, pero por nuestra personalidad pacifica y las limitaciones de forma para llevar adelante el sacrificio, decidimos vender los lechones discretamente atados a doce canastas de mimbre que le compramos a una gitana en apuros, los pintamos con tempera y motivos llamativos y cobramos una módica suma de dinero que nos permitió hacernos de un freezer usado en donde guardamos los tres lechones restantes asesinados por un carnicero amigo y que posteriormente tuvimos que vender puesto que el cariño con el que criamos a tan lindos animalitos nos impidió desayunarnos con sus tiernas carnes, por no sumarle el hecho de que varios de nuestros clientes casuales de lechones en canasta, se quejaron ya que según comentaban, le sintieron un suave gustito a shampoo en la carne, queja que desconocimos por completo.

Con la vaca el trámite de criarla fue relativamente sencillo. Todos los martes y viernes un Citroén 3CV que anteriormente nos había proveído de leche suelta diluida en agua, ahora pasó a proveernos de fardos de alfalfa cuidadosamente seleccionados, tan cuidadosamente seleccionados eran estos fardos, que el dueño del Citroén, según sus propias palabras, jamás había seleccionado un fardo de su campo, los fardos fueron todos distintos y bien aplicada fue por ese entonces la frase popular que dicta que donde comen dos, comen tres. El hombre logró vender fardos de alfalfa robados en campos vecinos y se desprendió del problema del reparto de leche aguada, a la vez que permitió que nuestro pequeño emprendimiento se provea de su propia leche.

Los martes ansiosamente esperábamos la bocina de aquel desvencijado vehiculo, con el chasis partido, un fardo en el baúl, cuatro galgos acostados en el asiento trasero entre alguno bidones con leche y nafta y una mulata colombiana venida a menos con un nene en brazos. Cada fardo salía veinte pesos y la infaltable promesa de una cadena de chorizos.

Como la vaca descansaba en el balcón, nos habíamos quedado prácticamente sin tendedero para la ropa, por lo que tuvimos que desarrollar un dispositivo alámbrico en las ancas del animal a fin de colgar de allí las docenas de calzoncillos recientemente lavados. Las quejas de los vecinos por ruidos y olores molestos los habíamos solucionado fácilmente con la promesa verbal de alguna que otra yuntita de chorizos, a lo que invocábamos que ya se podían olfatear en el ambiente. Fueron catorce los vecinos que tuvimos que convencer al costo de simplemente veintiocho chorizos en rosca, con lo cual la cantidad de embutidos prometidos ya ascendía al setenta por ciento de los animales.

Para mantener el control sanitario del hogar construimos puertas mosquiteros en el baño y en la puerta del balcón y lavábamos cada dos días la vaca con detergente y desodorante de ambiente. Para las heces de la vaca generamos un dispositivo tipo mingitorio con una canaleta que caía directamente desde el segundo piso a un volquete estacionado en la puerta del edificio y con la chancha no teníamos ese problema puesto que la ubicamos de tal manera que la cola apuntaba hacía el tapón de desagüe de la bañera. Para conseguir el volquete y destapar las cañerías del edificio debimos embargar otro porcentaje de chorizos y así se nos escapo uno de los últimos preciados racimos de salames.

El carnicero que mataba los animales y hacía los chorizos se quedaba con un treinta por ciento de la carne de los animales, valor que no habíamos tenido en cuenta y que por el momento de la faena nos comprometía en una deuda de veinte por ciento de combinación vaca-chancho o para expresarlo en chorizos, 200 acogotados de picado grueso.

La solución a esta ecuación maldita apareció ante nosotros como la única posible y la mas sencilla, vendimos los tres lechones y el freezer por un dinero que nos permitió comprar el citroén 3CV de nuestro proveedor de fardos, cargamos la chancha en el baúl, atamos la vaca al paragolpes y con la excusa de hacer un paseo recreativo debimos abandonar el tan querido departamento de Uruguay al 3200 a finales de Septiembre de 2002.

Hoy en día me pongo a pensar y me parece loca esta historia que acabo de contarles, fueron chifladuras de jóvenes aventureros que intentaban arreglárselas en un país en crisis. Poco conocimiento teníamos por aquel entonces del mundo en general, de haber sabido lo que hoy sé, jamás habría cometido el error de criar una vaca en el balcón y una chancha en la bañera.
Sin lugar a dudas el negocio eran las gallinas.

Incremento Salarial

Como incrementar el salario real de manera innovadora y con unos pequeños cambios

Viendo la necesidad de incrementar nuestros salarios reales a fin de poder comprar tranquilamente mp3, telefonos moviles, puchos, camisas y comida es que hago llegar a todos uds una propuesta innovadora para lograr este cometido.

Considerando que las propuestas sugeridas habitualmente por los sindicatos y por el gobierno para la mejora salarial de los empleados de todo el país no logran revertir la situación de devaluación de los sueldos respecto de los precios de la canasta básica es que hago llegar a uds el presente proyecto.

Analizando algunas de las medidas que se tomaron anteriormente con el fin del incremento real del salario, recordamos algunas de ellas como por ej: aumento del salario nominal, disminución del aporte al SIJP, incremento de las asignaciones fliares, creación del SAC, incremento de licencias por maternidad, ajustes por inflación, pagos únicos en carácter de premio, etc.

La propuesta que hoy me ocupa y de la cual pido su entera colaboración para que sea tenida en cuenta y me ayuden a terminar de definir algunos detalles es la siguiente: Disminuir los días del mes a 28 posibilitando de esta manera el ingreso del trigésimo mes el cual llevaría un nombre a determinar. Con esta pequeña modificación en nuestro calendario, cobrariamos 14 salarios en el año (13+SAC-aguinaldo), lo que incrementaría nuestro salario real.

Posibles nombres para el mes 13:
Undembre
Ñoquiembre
Vacionembre
El trigesimo
Mes mas
Osvaldo

Solicito a uds agreguen a este mail sus propuestas para posibles nombres del mes 13.


Como anexo a la reducción a 28 días de cada uno de los meses se decreta que todas aquellas personas que hayan nacido en fecha posterior al 28 de cada mes, pasaran a cumplir años en el innominado mes 13 de acuerdo a lo que reglamente oportunamente la AFIP.

Gracias.

- A mí me quedan algunas dudas con tu proyecto, si uno cumple después del 28 pasa directamente su cumpleaños al nuevo mes de fin de año?? Porque sino se corren todos los cumpleaños.
Bueno como sea yo opino que es buena opción pero que no se quién va a pagarme la colección de almanaques porno de revista playboy que tengo desde el año 70 y que ahora le van a faltar a todas la chica de un mes.

- Efectivamente josé, todos aquellos que cumplan posterior al 28 pasan a cumplir en el mes 13 de acuerdo a la reglamentación de la AFIP.

Reglamentación:
Los que cumplan años posterior al 28 de cada mes, excepto febrero, pasaran a cumplir el mes 13. El mes 13 se dividirá en 11 parcelas de 2.5 días cada una y en ese período de tiempo se prorratearán los correspondientes 2 o 3 días del mes de cumpleaño original.
Por ejemplo, aquel que cumpla años el 29 de enero pasará a cumplir años el 1º del mes 13 hasta la hora 23.30, a partir de la hora 23.31 cumplirá el que cumplia el 30 de enero. A los fines practicos se creará una TABLITA que indicará en que día y de que hora a que hora cumplen los respectivos años.
Quienes nacieron un 29 de febrero por decreto serán inmortales.


- Y los almanaques???

- Respecto de los almanaques estuvimos pensando la posibilidad de hacer fotos retroactivas a los años 70, así tendrán por ejemplo fotos de Mirtha Legrand para poner en el mes 13 de 1971, pero con una foto actual y obviamente en bolas.

- que día vamos a festejar año nuevo?

- el año nuevo como corresponde se festejará el 28 de diciembre, la navidad 5 días antes, pero por costumbre también se festejará año nuevo el 28 del Mes Mas

Vacaciones 2007

Listado de cosas para llevar:
• 2 autos (el pampa y 206)
• 4 amigos (el Gonza, René, Nasa, Chorizo, posiblemente Pachi)
• 1 carpa iglú para dos personas
• Ropa
• Poncho por si hace frío
• Asegurarse que Chori lleve protector solar.
• Envases de porrón.

Gastos:
• Combustible: suponiendo que los autos hagan 10km por litro y viajando a Córdoba son 700km, tenemos 70 * $2 el litro de nafta= $140, ida y vuelta $280. Redondeemos los dos autos en $600.
• Alojamiento: Hostel Carlos Paz $25 la noche, vamos 9 dias, digamos $250.
• Comida: $20 por día son $180.
• Bebida: $5 el porrón, dos por día por persona nos tomamos, son $100.
• Putas: los vagos son de consumir… yo noooo. Pijoteo ahí.
• Total por persona: $120+$250+$180+$100+putas= $650 + Putas.

Plan:
1. Salimos de Santa Fe el sábado 06/01/2007, paramos en Arroyito a comprar caramelos y posiblemente en algún otro lugar para afanar choclos.

2. Una vez en Carlos Paz buscamos donde ubicarnos, si no conseguimos lugar recurrimos a la carpa y los asientos del Pampa. En última instancia deberemos recurrir a las putas.

3. Tomamos sol usando el protector solar de Chori, tal cual lo venimos haciendo hace años y al menos de mi parte, le voy a pedir a las putas que me lo pasen por la espalda así por lo menos las uso para algo.

4. Compramos Ámbito Financiero todos los días y torturamos a Nasa con discusiones de economía.

5. Cosas que se hacen en vacaciones: castillos de arena, mirar minas, tomar sangría o fernet, cagarnos a piedrasos, comer sandía, jugar al tejo, dormir en el sol, etc.

El que no paga el cole

El que no paga el cole es un personaje habitual en toda ciudad que tenga mas de dos líneas de colectivo. El procedimiento que puede utilizar este sujeto para evitar abonar el servicio se trasporte público urbano pueden ser variados y aquí trataremos de explayarnos sobre algunos de ellos que no necesariamente son los mas conocidos o utilizados. Recomendamos a los niños no practicar estas demostraciones en casa.
1. El que pregunta el destino del cole: este sujeto detiene el colectivo en una parada cualquiera, con excelsa cortesía invita a las damas, ancianos, niños y hasta mascotas a que asciendan al colectivo, asciende al mismo mientras que la cola formada en el vehiculo permite que este señor vaya prendido de las mancuernas del cole viajando de esta manera dos o tres cuadras. Una vez llegado el momento de pagar pregunta seriamente al chofer “¿Disculpe, este va hasta Tribunales?” a conciencia de que no va hasta Tribunales lo que le permite pedir disculpas y descender a tres o cuatro cuadras de la parado original. Este procedimiento lo repite hasta llegar al destino.
2. El que viaja colado en la escalera: el que viaja de esta manera es un tipo jodido y disfruta de las situaciones de riesgo. Viajar de esta manera implica esperar a que el colectivo se detenga y baje alguna persona por la puerta trasera del mismo, subir sin ser detectado por el conductor del coche y posiblemente con el coche en movimiento. Posteriormente el colado se sienta en la escalera del colectivo con la mirada acusadora de los viajeros de la parte de atrás del cole, con el cuerpo pegado contra la parte posterior de la escalera, evitando el reflejo del espejo situado en el techo del micro que alerta al conductor y viaja hasta su lugar de destino, donde debe esperar que algún pasajero se baje, puede amenazarlo a bajarse o por último puede reconocer su falta y solicitarle abiertamente al conductor que pare el coche.
3. El extendedor de viajes: Es el sujeto que pide boleto tipo centro a conciencia de que se viajará mucho mas allá de lo que el boleto tipo centro cubre, arriesgando de esta manera su vida y dignidad puesto que el chofer lo mira con cara de odio y en total conocimiento de la infracción. El extendedor de viajes no declinará en su intento.
Invitamos al lector ocurrente a que siga alimentando este poco exhaustivo y no taxativo listado de ejemplos.

Ladrón de pastillas de olor en baño público

Ladrón de pastillas de olor en baño público

La pastilla de olor es un elemento indispensable en toda casa que posea un mínimo grado de decoro y la manera de hacerse de estas pastillas puede ser diversa. En el universo de los personajes que utilizan la famosa pastilla de olor para proveer de buen aroma al cerámico deposito de caca o “niñodoro” existe uno al cual nos referiremos en este post con exclusivo detalle. Esta alimaña es el ladrón de pastillas de olor.
El ladrón ingresa a un baño público, pero no cualquier baño, puesto que no en cualquier baño se pueden encontrar este tipo de pastillas. El ladrón entra al baño público de alguna empresa o entidad reconocida, de la cual puede ser empleado o no y ante la falta de pastillas de olor en su casa pasa a proveerse de estas de la peor manera. Arremangase su camisa, envuelvese la corbata en la frente al mejor estilo Rambo y maletin en mano procede a meter mano en los mijitorios. Extrae los anillos de olor y con suma destreza los arroja dentro del maletin, en el cual se encuentran papeles de negocios, examenes de alumnos o simplemente el sándwich del mediodía, porque muchos utilizan el famoso bolsito al hombro o maletin de cuero simplemente para no gastar dos mangos en la rotisería, pero eso lo hablaremos en otro post.
Así, totalmente impune, el ladrón de pastillas de olor sale del baño sin dar explicaciones e ingresando al largo listado de bestias de ciudad.